Чарли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "Впечатлительный"Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


пятница, 29 июня 2018 г.
Доброго утра, земляки!) Впечатлительный 05:57:24
Держите музычку.
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2018 г.
Про сейчас и про вообще Впечатлительный 06:59:21
- О чем ты столько времени думаешь? - спросил Дима.
- Все о том же, - сказал Митя. - О том, что со мной происходит.
- Ты сейчас едешь по морю на катере и смотришь на берег.
- Нет, - сказал Митя, - не прямо сейчас, а вообще в жизни.
Никогда не замечал такой странности? Кому-нибудь другому очень
просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому все
объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если
то же самое надо сделать самому, сидишь на месте или летишь
точно в другую сторону.
- Не понимаю, - сказал Дима, - какие сложности. Вон, видишь,
сколько их горит. Выбрал любой и лети, пока сил хватит.
- В том-то и дело, - сказал Митя, - что лично во мне
выбирают сразу двое. И я даже не могу отделить их друг от друга.
Не знаю, кто настоящий, и не знаю, когда один сменит другого.
Потому что оба вроде бы намерены двигаться к свету, только по
разным маршрутам. А делать они предлагают совершенно
противоположное.
- Кому предлагают?
- Мне.
- Ага, - сказал Дима, - значит, в тебе уже трое?
- Как трое?
- Первый, второй, и тот, кому они предлагают.
- Ты цепляешься к словам. Я могу по-другому сказать. Когда
я пытаюсь принять решение, я все время натыкаюсь в себе на
кого-то, кто принял прямо противоположное, и именно этот кто-то
потом все и делает.
- А ты?
- А что я? Когда он появляется, я им и становлюсь.
- Так значит, это ты и есть?
- Но я ведь хотел делать прямо противоположное.
Митя надолго замолчал.
- Эти двое как бы делят мое время, - заговорил он опять.
- Один - это настоящий я, окончательный, тот, кого я считаю
самим собой. Тот, кто хочет лететь к свету. А второй - это
временный я, существующий только секунду. Он тоже, в общем,
собирается лететь к свету, но перед этим ему необходим короткий
и последний отрезок тьмы. Как бы проститься. Кинуть последний
взгляд. И что странно, у того меня, который хочет лететь к
свету, есть вся жизнь, потому что он и есть я, а у того, кто
хочет лететь к тьме - только одна секунда, и все равно...
- И все равно ты постоянно замечаешь, что летишь во тьму.
- Да.
- И тебя это удивляет?
- Очень.
Дима кинул за борт мятую конфетную бумажку и следил за ней,
пока ее не накрыла полоса пены от винта.
- Вся жизнь ночного мотылька, - сказал он, - и есть эта
секунда, которую он тратит, чтобы попрощаться с темнотой. Ничего
кроме этой секунды просто нет. Понимаешь? Вся огромная жизнь, в
которой ты собираешься со временем повернуть к свету, на самом
деле и есть тот единственный момент, когда ты выбираешь тьму.
- Почему?
- А что еще может быть кроме этой секунды?
- Вчера. Завтра. Послезавтра.
- И вчера, и завтра, и послезавтра, и даже позавчера тоже
существуют только в этой секунде, - сказал Дима. - Только в тот
момент, когда ты о них думаешь. Так что если ты хочешь выбрать
свет завтра, а сегодня попрощаться с тьмой, то на самом деле ты
просто выбираешь тьму.
- А если я хочу перестать выбирать тьму? - спросил Митя.
- Выбери свет, - сказал Дима.
- А как?
- Просто полети к нему. Прямо сейчас. Никакого другого
времени для этого не будет.

Дядя Витя,
"ПАМЯТИ МАРКА АВРЕЛИЯ"
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2018 г.
Ноль - человек и кошка Впечатлительный 10:51:13
­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Дзен-похуизм: участие и ответственность Впечатлительный 07:23:00
Благими намерениями вымощена дорога нахуй.

Ложка дорога к обеду. "Ты долбоеб?" - спросят в ответ, те, кому принес ложку просто так.
Так и помощь людям. Кто лезет помогать невовремя, тот не лучше навязчивого дрочилы, что лезет со своей срамотой к честным гражданам.
Один дрочит эго, второй дрочит хер, но оба одинаково жалки.

Если идешь куда-то дорогой своей жизни и замечаешь тело на обочине - пройди мимо.
Если тебе его жалко - вспомни, что все относительно. Задумайся: может на самом деле это ты на обочине, а у тела все норм. А еще задумайся: может, оно не просто так на обочине?
Если все равно жалко - притормози. Тело, которому нужна помощь, само расскажет, что ему нужно. Там решишь, есть у тебя это или нет.

А если полез со своей помощью к телу, которое у тебя ее не просило - помни две вещи. Во-первых, вместо "спасибо" будь готов дважды пойти нахуй. Во-вторых терпи и не жалуйся, потому что раз уж полез - значит разделил с телом ответственность за его положение.

Кто взялся помогать и в итоге забил хуй, тот пидор, и лучше бы сразу прошел мимо.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 мая 2018 г.
Кукрыниксы - Есенин (Пой же пой на проклятой гитаре) Впечатлительный 06:17:55
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 мая 2018 г.
Что не убивает Впечатлительный 10:53:46
То, что ты можешь без чего-то обходиться не значит, что тебе это не нужно.

Человек может годами тащить за собой целый воз проблем, при этом убеждая себя, что с ним все в порядке, или даже хорошо.

Не будь у нас этого качества - в мире было бы мало невротиков и тесно от счастливых лиц.
Прoкoммeнтировaть
Промежуточный результат Впечатлительный 07:50:09
Мои мытарства дают определенные результаты.

Напомню: я страдаю от ряда тяжелых психологических зависимостей, но с некоторых пор веду чуть ли не монашеский образ жизни, ограничивая себя во многих вещах, которых мне мучительно хочется.

Самоограничение - мой способ путешествовать по своим состояниям, то биш по себе самому.

Вообще это довольно мучительная практика, но к моменту когда я решил начать мне было нечего терять - внутри каждый день было погано, нервы откровенно сдавали, больше всего на свете хотелось сдохнуть - просто чтобы перестать постоянно чувствовать это тяготное, глупое бессмыслие бытия и легкое, брезгливое отвращение почти ко всему что делаю и/или могу сделать в этой жизни.

Ну вот, кароч я решил обнажить причину этого мучения, а для этого сначала решил убрать все те "выручалочки", которыми я себя баловал каждый день. Я себя ими баловал именно потому, что они отвлекали. А отвлекаться мне не данном этапе не хотелось - хотелось наоборот, сосредоточиться на проблеме.

Ну то есть. Если у вас гниет нога, можно обколоться обезболивающими, принять вовнутрь наркотики и сесть играть в видеоигры - так гниющая нога временно выйдет из сферы ваших мыслей. А пока ее не чувствуешь и не думаешь о ней - ее какбы нет.

С моральными проблемами та же хрень - можно найти 1001 способ от них отвернуться: жрать, ебаться, принимать наркотики, играть в игры, смотреть сериалы, трепаться без остановки, дрочить, гонять на скоростных тачках, прислуживать кому-то в маске пса, резать себя циркулем, влюбиться в кого-то, диагностировать себе психические расстройства, драться до крови, уйти в религию, увлечься политикой, троллить людей в интернете, ебать мозги ближним.

В общем, много есть способов обезболить душу так, чтобы она не напоминала постоянно о фундаменте глубокой боли, живущей внутри.

Взять и отменить курс этих обезболивающих - это такое решение, экстримальное само по себе. Если душа гнила много лет, то ощущения будут не самые кайфовые.

И я честно говоря по началу не очень понимал, что делаю и зачем. Ну мне... интуиция что ли подсказывала. Была такая вот какая-то глупая уверенность, что надо действовать так, а не иначе. В результат я особо не верил - стал пробовать больше из любопытства и от безысходности, чем от какой-то реальной убежденности, что все получится.

И вот у меня вдруг получилось што-то понять.

Я, кажется, нащупал в себе причину, из-за которой я несчастлив. И она совсем не в зависимостях, с которыми я боролся. Или не совсем в них.

Я, как мне кажется, разучился радоваться и в первую очередь - делить радость с кем-то другим.

Но я пока не думаю, что этот вывод может быть важен с кем-то другим. Он вроде как... индивидуальный.

Но этот вывод помог мне увидеть и переосмыслить некоторые вещи и примерно понять, что делать со своей жизнью, чтобы на душе стало получше.

Для постороннего читателя же я выделил бы не результат, а путь, который к нему привел.

Если вы хотите взглянуть в лицо своим проблемам, но не знаете, как это по-настоящему сделать - попробуйте мой способ. Сначала выделите все основные штуки, которыми обезболиваете свою душу: найти точки вашего бегства от реальности не так сложно, они как правило известны. Определив эти вещи - не бойтесь отказаться от них на какой-то длительный период.

Ведите дневничок. Записывайте, как меняются ваши чувства, внутренние состояния. Фиксируйте возникающие желания.

Если вы чем-то похожи на меня, то через некоторое время ваше состояние изменится достаточно ощутимо, чтобы со стороны увидеть те правды, которые вы не могли разглядеть в себе до этого.

Я нашел то, от чего отвернулся десятилетие назад.

Но о радости я напишу в другой раз - кажется, теперь мне нужно обдумать новый план действий на ближайшее время.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2018 г.
Чайф - не доводи до предела Впечатлительный 07:12:57
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 мая 2018 г.
Дядя Витя о жизни, удовольствии, боли Впечатлительный 13:38:36

— Твое восприятие имеет определенную структуру. Сначала твои органы чувств доносят до твоего мозга сигнал о каком-то событии. Затем мозг начинает классифицировать это событие при помощи своих лекал и схем, пытаясь соотнести его с уже имеющимся опытом. В результате событие признается либо приятным, либо неприятным, либо нейтральным. И мозг в дальнейшем имеет дело уже не с событием, а только с бирками «приятный», «неприятный» и «никакой». Все нейтральное, упрощенно говоря, отфильтровывается, поэтому остаются только два вида бирок.
— Схема ясна, — сказал я. — Непонятно, как это выглядит на практике.
— Ты имеешь дело не с реальностью, а с жетонами, которые твой мозг выдает себе по ее поводу, причем часто ошибочно. Эти жетоны похожи на фишки в казино — по одним отпускается эйфория, по другим страдание. Каждый твой взгляд на мир — это сеанс игры на зеленом сукне. Результатом являются удовольствие или боль. Они имеют химическую природу и локализованы в мозгу, хотя часто переживаются как телесные ощущения. И для этой игры тебе даже не нужен мир вокруг. Большую часть времени ты занят тем, что проигрываешь сам себе, запершись у себя внутри.
Она была права — пока что в моем казино шел чистый проигрыш.
— И что дальше? — хмуро спросил я.
— Привязанность вызывают не сами предметы и события внешнего мира, а именно эти внутренние химические инъекции эйфории и страдания, которые ты делаешь себе по их поводу. Почему так фальшивы все протесты против засилья так называемого «потребления»? Потому что вы потребляете не товары и продукты, а положительные и отрицательные привязанности мозга к собственным химикатам, и ваши слепые души всегда уперты в один и тот же внутренний прокладочный механизм, который может быть пристегнут к какой угодно внешней проекции — от Бога до кока-колы…
— Ты конченный наркоман, Дамилола, — продолжала она, — и весь мир для тебя — это просто набор поводов, который позволяет твоему мозгу ширнуться или сделать себе клизму. Клизма каждый раз делает тебя несчастным. Но уколы не делают тебя счастливым, а лишь гонят за новой дозой. С наркотиками всегда так. Вся твоя жизнь секунда за секундой — это постоянный поиск повода уколоться. Но в тебе нет никого, кто мог бы воспротивиться этому, ибо твоя так называемая «личность» появляется только потом — как размытое и смазанное эхо этих электрохимических молний, усредненный магнитный ореол над бессознательным и неуправляемым процессом…

---
Дядя Витя, S.N.U.F.F.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2018 г.
Впечатлительный 11:12:26
Запись только для меня.
четверг, 10 мая 2018 г.
Гиперконтроль Впечатлительный 05:17:34
Подслушал в чужом диалоге новое понятие. Загуглил. Оказалось интересно.

Текст ниже привожу as is:
---
Гиперконтроль – это особая потребность держать все во внимании, повышенное желание контролировать события, происходящие в собственной жизни и в жизни значимых людей. Только контроль дает ощущение безопасности и хотя бы временное облегчение. Облегчение чувству сильной тревоги.

Причины гиперконтроля всегда лежат в детстве. И всегда касаются социального окружения, которое рождает у ребенка ощущение опасности. Зависимый человек (алкоголь, наркотики, карточные игры и т. п.) в семье. Конфликты между родителями. Конкурентная среда среди сверстников. Финансовое неблагополучие. Давление со стороны учителей. То есть любое ощущение длительного психологического давления с осознанной возможностью пострадать (физически или морально). Итогом подобного давления становится повышенная тревожность. Она превращается в постоянного спутника жизни. Она начинает проникать во все сферы. Человек постоянно ждет какого-то удара судьбы, соответственно, чтобы предотвратить его – пытается контролировать ход жизненных событий. По возможности - всех событий. Которые от него зависят или не зависят. Но которые, так или иначе, могут его коснуться в повседневной жизни. В голове человека, "пораженного" гиперконтролем, активно плодятся планы, запасные планы, альтернативные планы, сомнения, подозрения и сожаления. Его сознание практически всегда "зависает" в будущем. Иногда отбрасывается в прошлое (сожаления), и снова возвращается в будущее...Такого человека нет "здесь и сейчас"... Первое, чему нужно научиться гиперконтроллеру - переключаться на свои ощущения, чувства и действия в настоящий момент. По-другому - смотреть на себя со стороны...Вот, например, вы - умеете это делать?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2018 г.
Впечатлительный 09:41:22
Запись только для меня.
Состояния ума и решения Впечатлительный 05:33:08
Некоторое время назад я особенно отчетливо заметил, что во мне чередуется несколько эмоциональных состояний.
В разных настроениях мне кажутся верными абсолютно разные решения.
Все бы ничего, но когда речь идет о решениях, связанных с эмоциональными обязательствами перед другими людьми - это полный пиздец.

Я могу принять решение, в которое верю, а потом на несколько месяцев уйти в состояние, из которого это решение кажется мне абсолютно бредовым.

И только сознательная память о собственных решениях помогает им следовать.
Никакого удовлетворения эта верность себе как правило не приносит.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 мая 2018 г.
Танцы минус - половинка Впечатлительный 04:52:59
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2018 г.
Все понять Впечатлительный 06:07:31
Достаточно было спокойно подумать три секунды, чтобы все понять. Вот только где их взять, эти три спокойных секунды? У кого в жизни они есть? Мы не только живем, но и умираем на бегу — и слишком возбуждены собственными фантазиями, чтобы остановиться хоть на миг.

--

(с) Дядя Витя
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2018 г.
Магическое мышление Впечатлительный 05:17:49
Когда я творю какое-нибудь говно, ко мне чатенько нисходит кармическое возмездие.

Мне часто кажется, что я - гг комедийного сериала "Меня зовут Эрл".

­­

Стоит мне попытаться на.бать собственную совесть - в небесную канцелярию поступает звонок от неизвестного доброжелателя, после которого в жизни начинается сущий raining shit: череда настолько хреновых событий, что диву даешься. При чем редко становится плохо на каком-то отдельно взятом участке фронта: по п.зде идут все сразу.

Как тут не поверить в карму?)

Вот только непонятно, с какого хера я-то? Ну то есть. Если бы я чему-то учился на ошибках.
Или если б был примером какой-то совестливости, чистоты помыслов, неравнодушия.

Но я ж с малых лет бесстыжее утиное ибло. :-D­

П.здец, чувак (обращаюсь к менеджеру моей кармы), я люблю тебя и твой необычный подход к делу!
B-)­

(шутка, я тебя боюсь, больной ты ублюдок)
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 мая 2018 г.
Рецидивчик Впечатлительный 17:28:17
Начинаем новый личный календарь. По второе июня, получается.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 апреля 2018 г.
Прийти в себя Впечатлительный 09:25:44
С возрастом я понял, что на самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму.

---
Дядя Витя, "Чапаев и Пустота"
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 апреля 2018 г.
Как снять стресс Впечатлительный 14:20:00
Мишка снова назвал меня антистресс-мишкой.
Я ласково улыбнулся и сказал, что выебу его в глазницы.
<3
Прoкoммeнтировaть
О панических атаках Впечатлительный 06:17:44
Я - очень нервная фигня. На днях случайно упомянул это в диалоге с М, и тот возразил. Говорит что я - успокаивающий антистресс-мишка. Не излучаю стресс, а поглощаю.

Хотя я сам на себя смотрю иначе, мнение М мне было приятно. Я вкладываю немало сил в то, чтобы не быть резким, шумным, психованным (это не совсем в моей природе, в детстве-юношестве я был совсем другим).

М. с ПН по ПТ находится за соседним столом, поэтому его слова для меня - хорошее подтверждение тому, что все не зря. Ну вроде как если уж настолько спокойная и тихая личность считает меня успокаивающим, значит чего-то я все-таки добился - уже не тот шизик, которым был в школе-институте).

И все же внутри у меня много пи3децов, и далеко не последний из них - панические атаки.

Со мной бывает, да) Их никто кроме меня не видит, потому что я научился это скрывать. Но я хорошо понимаю чувства тех, кто тоже от этого мучается - явно или втихаря.

Вот как это бывает.

Сначала в зоне моего внимания оказывается что-то, что заставляет меня волноваться. Это не обязательно что-то значительное: я человек нервный, мне достаточно просто неправильно понять чьи-то слова (или даже просто вспомнить что-нибудь), чтобы меня "повело". Первым реагирует сердце - пульс учащается как по щелчку пальцев. Как правило тут же прошибает испарина - в основном мелкая, едва ощутимая, но бывает что и крупная. Одновременно появляется телесное ощущение, словно все органы в груди окаменели. Все прочие эмоции притупляются - остается лишь тревога, отчаяние/обида, и моральная боль, которая ощутимо резонирует с тем чувством окаменения в груди.

С чем бы еще это сравнить? Можно с тяжелым стальным шаром наверно - "словно проглотил гирю". Но мне больше нравится сравнивать со струной. Знаете, словно кто-то очень туго натянул струну между желудком и гортанью. А сама струна щедро смазана ледокаином, поэтому вокруг нее все немеет. Она не причиняет резкую боль, но ты все время чувствуешь ее мучительное напряжение - особенно в горле и животе, где струна крепится.

Из-за комка в горле бывает трудно сглатывать, дыхание тоже дается не без усилий. Говорить вслух в таких условиях настоящая пытка, поэтому если паническая атака поймала в момент диалога с кем-то - это фейл.

Мысли тоже путаются. Как правило они вращаются вокруг триггера, который запустил всю реакцию.

МЕНЯОБИДЕЛКТОТО, МЕНЯОБИДЕЛКТОТО, МЕНЯОБИДЕЛКТОТО, МЕНЯОБИДЕЛКТОТО.
Или.
МНЕПИЗДЕЦ, МНЕПИЗДЕЦ, МНЕПИЗДЕЦ, МНЕПИЗДЕЦ

Словом, некая навязчивая примитивная идея, к которой волей-неволей возвращается любой поток размышлений.

В такие минуты невозможно учиться, невозможно работать - мозг "заклинивает" и эффективность интеллектуальных процессов снижается.
Это особенно заметно по моей речи.
Недавний тест показал, что мой словарный запас около 80 000 слов.
Готов биться об заклад, что в момент панической атаки он сокращается до 3000, как у ребенка - я начинаю говорить как даун, путаюсь в словах, не могу выразить простые мысли.

Еще я становлюсь агрессивен и очень остро реагираю на всех, кто в такие моменты пытается вторгаться в мое личное пространство. Я громко говорю, выгляжу угрожающе. Если по каким-то причинам мне навязывали помощь - бывало и такое, что грубил в ответ.

Это вот базовый уровень панической атаки.
Иногда бывало, что она прогрессировала сильнее - тогда я начинал задыхаться, а то и доходило до рвоты.

Иногда за время острой панической атаки организм сжигал все силы и я чувствовал своеобразной облегчение - слабость, "тряпошность", обессиленное расслабление.

Но чаще бывало так, что фоновое напряжение оставалось внутри, на дни-недели-месяцы задавая лейт-мотив моего мировосприятия.

В школе-институте со мной такое случалось постоянно. Сейчас уже нет. Хочется думать, что я сам это переборол - я ведь старался. Но на деле наверно еще и возраст сыграл немалую роль.

Что по моему мнению главное в борьбе с панической атакой?

По-моему главное - это терпеливая работа с причинами и последствиями.
Саму атаку остановить не всегда возможно (хотя можно попить воды, делать дыхательные упражнения, считать до 10-20-30 и т.д.).

Но обязательно нужно работать с влиянием, которое такие ситуации оказывают на жизнь. Если человека регулярно бить палкой, когда он тянется к чему-то - со временем у него выработается рефлекторная неприязнь к этому объекту. Табу.

Панические атаки - та же самая палка. И они бьют нас в довольно важные моменты нашей жизни. Думаю, у каждого такие моменты свои: попытка выступить перед публикой, или сказать пару слов одному единственному человеку. Попытка обдумать что-то и принять решение, взять на себя ответственность. Ситуация, в которой нужно дать отпор. Ситуация, в которой нужно стать раскованнее.

И вот наша психика сама себя е6ашит палкой, когда мы оказываемся в одной из таких ситуаций. В итоге не хочется принимать решение, не хочется общаться с людьми, не хочется выступать на публике. Не хочется говорить с человеком. Страшно. Неприятно. А то и вовсе обидно.

По-моему это может сделать человека моральным инвалидом - часть наших естественных возможностей попросту усекается. Прожить без нее можно, а можно ли быть счастливым - не факт.

Так что делать, когда вас е6ошат палкой?

По-моему надо давать отпор и не подчиняться. Чтобы ни шептал в ухо палач, он не на нашей стороне. Даже если он обещает, что перестанет е6ошить палкой в обмен на подчинение - имхо не стоит на это вестись.

Нужно знать свои слабые места и развиваться в этом направлении. Самоутверждаться.

Боишься драться? Набивай кулаки. Боишься с людьми разговаривать? Упражняйся в красноречии! Стесняешься фигуры? Работай над ней, а параллельно учись принимать себя таким, какой(какая) ты есть.

И периодически нарочно и осознанно помещай себя в ситуации, которые вызывают иррациональную тревогу. Хотя бы в небольшие - но заранее накопив решимости решить эти ситуации нормально, без нервов.

Расти и перешагивай через то, чего панически боишься.
И не откладывай эту борьбу, потому с годами ты станешь слабее, а твой палач с палкой - увереннее и опытнее.

Я не профессиональный и не психолог, может быть все это антинаучный бред и при панических атаках надо действовать иначе)

Я просто антистресс-мишка.
Но если вы мучаетесь от чего-то похожего, я надеюсь что моя история чем-то вам поможет.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 апреля 2018 г.
Самое трудное в самовоспитании Впечатлительный 11:28:49
По-моему самое сложное в изменении своих привычек - постоянно удерживать в голове причину изменений.

Это не единственная сложность в этом деле - есть много других.
Нужно постоянно контролировать себя, силой заставлять поступать так, а не иначе.
Отказывать себе в чем-то для себя естественном и испытывать в связи с тем вполне закономерные муки.

Все это очень трудно, и именно поэтому я не сразу понял, что сложнее всего именно помнить о том, ради чего все начал.

Обычно мы принимаем решение изменить себя в тот момент, когда нам морально плохо и хочется найти выход из ситуации. Я в такие моменты чувствую небывалый прилив самоуверенности: цель ясна, средства ее достижения - тоже. Кажется, нужно лишь взяться и делать.

Но реализовать план приходится совсем в других условиях.

Стресс. Проблемы со здоровьем. Форс-мажорные обстоятельства - глазом не успеваешь моргнуть, а уже сорвался в рецидив поступков/моделей поведения, от которых недавно решил отказаться. Зачастую под грузом более важных проблем даже не вегда замечаешь, как это происходит!

А еще можно просто забыть и забить без особо важной причины.
Потому что мужик крестится и хочет жить по совести только пока гремит гром.
А в ясный субботний вечер он не хочет креститься. Его тянет грешить и пьянствовать, и если заглянуть в его душу, никакого желания напрягаться ради чего-либо там нет.

Потому что за планомерное изменение себя отвечают не желания, а рассудок.
Этого и не должно хотеться - действовать надо вопреки тому, что хочется.

Вот и выходит, что сложнее всего - постоянно помнить те чувства, при которых принял свои решения. Напоминать себе о них. Заставлять себя следовать намеченному пути, даже когда в корне изменилось и настроение, и мировосприятие, и внешние обстоятельства.

Бубнить себе свои клятвы, как мантру, даже если от них тошно.

Я понимаю, что все это не является проблемой для большинства людей. Такие проблемы решаются волевым усилием и не нуждаются в детальном анализе. Стиснул зубы, перетерпел, добился результата - молодец.

Но я не сильный волей и пишу все это не для сильных волей.
А для таких же слабаков, которые пробуют что-то, забивают, начинают пробовать снова - и так далее, далее, далее, в цикле бесконечных повторений.

Худеетеле ли вы. Бросаете курить. Готовитесь к экзаменам или слезаете с иглы.

Даже если вы делаете это не очень успешно - все равно удачи вам.
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Счастье, удовольствие, далай лама Впечатлительный 05:39:16
"В какой-то момент обсуждения Далай Лама сделал важное замечание:

Теперь люди часто путают счастье с удовольствием. Например, недавно я разговаривал с индийской аудиторией в Раджпуре. Я упомянул, что цель жизни - счастье, а один из зрителей сказал, что Раджниш учит, что наш самый счастливый момент приходит во время сексуальной активности, поэтому через секс можно стать самым счастливым. Он хотел знать, что я думал об этой идее. Я ответил, что с моей точки зрения, высшее счастье - это когда человек достигает стадии освобождения, в которой больше нет страданий. Это настоящее, прочное счастье. Истинное счастье больше относится к разуму и сердцу. Счастье, которое зависит главным образом от физического удовольствия, неустойчиво. Однажды оно будет, на следующий день этого может и не быть.

На первый взгляд это казалось довольно очевидным наблюдением. Конечно, счастье и удовольствие были двумя разными вещами. И все же мы - люди, часто путаем их. Вскоре после того, как я вернулся домой, во время сеанса терапии с пациентом, у меня была конкретная демонстрация того, насколько мощной может быть эта простая реализация.

Хизер была молодым одиноким профессионалом, работавшим консультантом в районе Феникса. Хотя ей нравилось работать с беспокойной молодежью, она в течение некоторого времени становилась все более недовольной тем, что живет в этой области. Она часто жаловалась на растущее население, трафик и жару летом. Ей предложили работать в красивом маленьком городке в горах. Фактически, она много раз посещала этот город и всегда мечтала поехать туда. Это было идеально. Единственная проблема заключалась в том, что работа, которую предлагали, включала взрослых клиентов. В течение нескольких недель она боролась с решением принять новую работу. Она просто не могла решить. Она пыталась составить список плюсов и минусов, но список был досадным.


Она объяснила: «Я знаю, что мне не понравится такая работа, но это будет более чем компенсировано чистым удовольствием от жизни в этом городе! Мне это очень нравится. Просто быть там заставляет меня чувствовать себя хорошо. И меня так тошнит от здешней жары. Я просто не знаю, что делать». Ее упоминание термина «удовольствие» напомнило мне слова Далай-ламы, и я спросил: «Переезд туда принесет тебе счастье или удовольствие?» Она помолчала, не зная, что ответить. Наконец она ответила: «Я не знаю... Знаешь, я думаю, что это принесет мне больше удовольствия, чем счастья... В конечном счете, я не думаю, что действительно счастлива работать с этой клиентурой. Я действительно получаю много удовольствия от работы с детьми на моей работе...»

Внезапно ей стало намного легче принять решение. Она решила остаться в Фениксе. Конечно, она все еще жаловалась на летнюю жару. Но, приняв сознательное решение остаться там на основе того, что она чувствовала, в конечном итоге сделает ее счастливее".

--
Говард Катлер, "Искусство быть счастливым".
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 апреля 2018 г.
Отходняк Впечатлительный 13:02:15
Сегодня утром я впервые забыл заштриховать клеточку в своем клетчатом "дневнике".
Со времени последнего срыва прошло 15 дней.

Еще недавно мне казалось, что я и 4-5 дней не смогу продержаться.

Первые 10 дней меня знатно ломало и колбасило.
Потом стало чуть-чуть легче, хотя напряжение заметно растет.

Вошедший в привычку образ мыслей не так просто менять.
Я все еще не знаю, получится у меня что-то в итоге или нет.

Но сегодня я впервые забыл поставить очередную клеточку, по которым отслеживаю, сколько у меня "дней без нарушений".
Потому что начинаю привыкать к новым правилам.

“Посеешь мысль - пожнешь поступок; посеешь поступок - пожнешь привычку; посеешь привычку - пожнешь характер; посеешь характер - пожнешь судьбу”

В душе не знаю, кто такой Чарльз А. Холл, но написанное курсивом - из его книги.
На этот принцип и надеюсь)

Прoкoммeнтировaть
Помогатор-2000 Впечатлительный 09:28:36
Замечаю за собой патологическую страсть к помощи людям.
Навязываюсь с помощью и даже опекой - в том числе там, где это совсем не нужно.

Думаю, причина все в тех же комплексах: попытки оказывать ненужную помощь - это попытки быть полезным, нужным, уважаемым, любимым.

Но это так не работает.

Ложка дорога к обеду, да и помощь людям нужна лишь в сторого определенные моменты.

Если хочется внимания, нужно развивать личные качества - становиться интереснее, многограннее, опытнее.

P.S. Хотя я сегодня помог чуваку заработать 2000 р, и это было не так плохо.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
Непопулярные мысли Впечатлительный 11:35:17
При всей моей выё6истости "инаковости".
При всем моем индивидуализме и ясно ощущаемом отсутствии потребности в людях.

Все лучше воспоминания моей жизни связаны с другими людьми.

Если напрячь память, в ней всплывет пара приятных картин безмятежного одиночества, когда я был счастлив.
Но если вспомнить те моменты получше, то даже тогда моя голова была наполнена мыслями о ком-то.

Скучал по друзьям. Хотел поцеловать девочку. Мечтал о приключениях - которые с кем-нибудь разделю.

Даже если каких-то людей не было рядом, они все равно были в мыслях - и их присутствие воодушевляло, мотивировало, зажигало мечты.

Итак, всего пара картин уединения. А все остальные классные воспоминания - это воспоминания, которые я с кем-то разделял. Как жгли костры и жарили хлеб. Как ездили на юг. Как под гитару пели, как по крышам лазили.

Похоже, мне здорово этого не хватает - пишу и невольно улыбаюсь.

И вот получается, что делать что-то хорошее для других существ - полезно и правильно.

Так что ж я такой хрен неприятный в итоге? :-?­

Вечно дразню. Троллю. Цепляюсь. Доебываюсь. Критикую. Требую. Оцениваю. Ворчу. Бурчу. Стремлюсь читать скучные нотации.

Надо от этого избавляться.
И чаще делиться с людьми хорошим.
Так оно крепче запоминается.
И согревает потом.
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник пользователя "Впечатлительный"Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Когда-то, они оба поймут, что такое...
ррпо
Часть вторая.
читай в дневниках:
скрины из игры Shogun2 Total War
бай.
здарова беон х)

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх